IPB
X   Mesaj de pe site
(Mesajul se va inchide in 2 secunde)

Bine ati venit pe Forumul Hotnews!
Cititi regulamentul Forumului inainte de a publica.

16 Pagini V  « < 3 4 5 6 7 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Cum poti avea o viata de familie fericita ?
Vizitator_dia.
mesaj Jan 1 2009, 06:11 PM
Mesaj #121





Guests






e foarte bine ca faceti putina educatie biblica, lumea nu prea e in tema cu religia.
cei carae nu sunt interesati de ceea ce scrie d-l ady sa nu citeasca.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vizitator_zbanga.
mesaj Jan 1 2009, 09:47 PM
Mesaj #122





Guests






Dl. ady spicuieste probabil dintr-o carte pentru ca este surd la post-urile celorlalti co-listasi. Topicul devine astfel nesarat dl. ady asumandu-si rolul de moralizator care da sfaturi de pe postul de detinator al adevarului absolut.

Religia (religiile) a fost si este inca motivul pentru care oamenii se ucid intre ei, asa ca aveti grija pana unde sunteti dispusi sa 'credeti far' a cerceta'.

Spor la indoctrinare.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
jazz
mesaj Jan 1 2009, 10:15 PM
Mesaj #123


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 138
Inscris: 19-December 08
Utilizatorul numarul: 5 364



Citeaza (rahila ce vrea multi copii la ba @ Dec 31 2008, 12:35 PM) *
Ca ma tranteste in pat sau pe unde ne apuca amocul, fie ca am cozonacul in cuptor fie ca sunt musafiri in casa!

No, si acu' sa te vad ce citat din Biblie ne dai ca sa ne mai potolim ca am cam trecut de 40 amandoi si ne paste infarctu':P


laugh.gif laugh.gif

Citeaza (zbanga @ Jan 1 2009, 09:47 PM) *
Dl. ady spicuieste probabil dintr-o carte pentru ca este surd la post-urile celorlalti co-listasi. Topicul devine astfel nesarat ...


Nu mai spicuieste cred ca are intentia s-o copieze in intregime laugh.gif
Pt a initia pe cineva intr-o ''doctrina'' e nevoie de ceva mai multa originalitate si cel putin o lingura generoasa de sare in plus.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 07:03 AM
Mesaj #124


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Citeaza (jazz @ Jan 1 2009, 10:15 PM) *
laugh.gif laugh.gif



Nu mai spicuieste cred ca are intentia s-o copieze in intregime laugh.gif
Pt a initia pe cineva intr-o ''doctrina'' e nevoie de ceva mai multa originalitate si cel putin o lingura generoasa de sare in plus.



Apreciez ca ati citit informatii din acest topic.Scopul acestor informatii nu este acela de a indoctrina...Daca este ceva gresit in ceea ce este scris, puteti corecta si ajuta...

Cu respect....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 07:37 AM
Mesaj #125


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Merita apreciati sotii si sotiile care au depus eforturi pe parcursul anilor de a-si mentine ,in ciuda problemelor, FAMILIA...
Acest lucru nu este usor, si multi dintre dv. stiti acest lucru...
Un aspect care ne ajuta sa continuam ca sot si sotie este legat de faptul de a fi REALISTI in ceea ce priveste asteptarile.... Un factor care duce uneori la probleme îl constituie aşteptările nerealiste pe care este posibil să le nutrească unul sau ambii parteneri de căsătorie. Romanele de dragoste, revistele care se bucură de succes la public, programele TV şi filmele pot crea speranţe şi visuri care diferă foarte mult de viaţa reală. Când aceste visuri nu i se împlinesc, o persoană se poate simţi înşelată, nesatisfăcută sau se poate lăsa pradă amărăciunii. Atunci, cum pot găsi fericire în căsnicie două persoane imperfecte? Pentru a ajunge la o relaţie încununată cu succes este nevoie de eforturi...
Biblia are un caracter practic. Ea recunoaşte bucuriile căsătoriei, dar şi avertizează că aceia care se căsătoresc „vor avea necazuri pământeşti “ (1 Corinteni 7:28). Structura intelectuală şi afectivă, precum şi educaţia fiecăruia dintre parteneri diferă de a celuilalt. Uneori, cei doi nu sunt de aceeaşi părere în privinţa banilor, a copiilor şi a rudelor. Faptul că nu dispun de suficient timp pentru a face unele lucruri împreună, precum şi problemele de natură sexuală pot fi, de asemenea, o sursă de conflict. Este nevoie de timp pentru a soluţiona astfel de probleme, dar să aveţi curaj! Majoritatea cuplurilor căsătorite sunt capabile să facă faţă acestor probleme şi să găsească soluţii care să îi satisfacă pe amândoi...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 07:46 AM
Mesaj #126


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Un alt aspect, este strans legat de modul in care discutam NEANTELEGERILE...De multe ori acestea se transforma in dispute care sfarsesc rau..Neantelegeri apar...Sotul sai sotia sunt doua persoane cu structura fizica si afectiva diferite...
Multe persoane constată că le este greu să-şi păstreze calmul când discută despre sentimentele lor rănite, despre neînţelegeri sau despre slăbiciuni personale. În loc să spună sincer: „Am impresia că am fost înţeles greşit“, unul dintre soţi se poate supăra şi poate exagera lucrurile. Multe persoane vor spune: „Nu-ţi pasă decât de tine“ sau „Nu mă iubeşti“. Nedorind să ajungă la ceartă, celălalt partener poate refuza să răspundă...
O cale mai bună de urmat este aceea de a asculta de următorul sfat al Bibliei: „Mâniaţi-vă şi nu păcătuiţi. Să nu apună soarele peste mânia voastră“ (Efeseni 4:26). Ajuns la a 60-a aniversare a căsătoriei, un cuplu care avea o viaţă de familie fericită a fost întrebat în ce consta secretul căsniciei lor reuşite. Soţul a spus: „Am învăţat să nu mergem la culcare fără să ne rezolvăm neînţelegerile, indiferent cât de neînsemnate ar fi fost ele“.
Când soţul şi soţia sunt în dezacord, fiecare dintre ei trebuie să fie „grabnic la ascultare, încet la vorbire, încet la mânie“ (Iacov 1:19). După ce ascultă cu atenţie, ambii parteneri ar putea considera necesar să-şi ceară scuze . A spune cu sinceritate: „Iartă-mă că te-am jignit“ pretinde umilinţă şi curaj. Însă soluţionarea neînţelegerilor în această manieră se va dovedi foarte eficientă, ajutându-i pe cei doi nu numai să-şi rezolve problemele, ci şi să cultive căldura şi intimitatea care îi va ajuta să găsească mai multă plăcere unul în compania celuilalt....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 07:50 AM
Mesaj #127


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



DAR CUM POATE DEPASI FAMILIA PREJUDICIILE CAUZATE DE UN PARTENER ALCOOLIC SAU VIOLENT ?
Dv. ce parere aveti ?....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vizitator_Impotriva_lui_ady.
mesaj Jan 2 2009, 08:51 AM
Mesaj #128





Guests






Domnule ADY

Ati monopolizat discutia si in tampenia dvs. nu intelegeti ca faceti mai mult rau decat bine !?!?!

Asta e propaganda autista a neo-protestantilor non-crestini.

In loc sa dezbatem aici notiuni filozofice reale, dam cu copy-paste la biblie... asta pentru ca voi nu intelegeti ce e scris acolo, cititi cuvintele dar nu intrati dincolo de ele. Care sunt diferentele intre Cornilescu si Cantacuzino (versiuni de biblii)??? Nu aveti verticalitatea morala sa emiteti o parere, va ascundeti dupa un citat spus de altii.

Pentru cititori - asta nu e crestinism. Noi (romanii) in proportie de 80% suntem ortodocsi, agnostici, mistici, intelegem altceva prin "fericiti facatorii de pace".... Neoprotestantii nu inteleg: post, umilinta, impaciuire, intors celalalt obraz...

Personal eu cred ca prima lectie in viata (si in familie) este sa poti sa spui "da, tu ai dreptate!" chiar si atunci cand stii ca nu e asa... stii ca ai dreptate, si stii asta foarte sigur, dar fiecare are dreptatea lui, nici Dumnezeu nu e unic, are minim 3 fetze in treime, DAR nu poti sa-ti pierzi viata in dispute, nu ajuta pe nimeni, si spui - "da, e ca tine, ai drepate"...

De ce ma bag in discutie? ca putea fi interesanta si un imbecil a ruinat-o... ca dupa 10 ani de casnicie nevasta m-a lasat ... si nici acum nu inteleg cum si de ce... dar asta e alta discutie, pe aici bate vantul, si canta o singura trompeta ruginita...

Fara respect domnule ADY
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 09:33 AM
Mesaj #129


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Citeaza (Impotriva_lui_ady @ Jan 2 2009, 08:51 AM) *
Domnule ADY

Ati monopolizat discutia si in tampenia dvs. nu intelegeti ca faceti mai mult rau decat bine !?!?!

Asta e propaganda autista a neo-protestantilor non-crestini.

In loc sa dezbatem aici notiuni filozofice reale, dam cu copy-paste la biblie... asta pentru ca voi nu intelegeti ce e scris acolo, cititi cuvintele dar nu intrati dincolo de ele. Care sunt diferentele intre Cornilescu si Cantacuzino (versiuni de biblii)??? Nu aveti verticalitatea morala sa emiteti o parere, va ascundeti dupa un citat spus de altii.

Pentru cititori - asta nu e crestinism. Noi (romanii) in proportie de 80% suntem ortodocsi, agnostici, mistici, intelegem altceva prin "fericiti facatorii de pace".... Neoprotestantii nu inteleg: post, umilinta, impaciuire, intors celalalt obraz...

Personal eu cred ca prima lectie in viata (si in familie) este sa poti sa spui "da, tu ai dreptate!" chiar si atunci cand stii ca nu e asa... stii ca ai dreptate, si stii asta foarte sigur, dar fiecare are dreptatea lui, nici Dumnezeu nu e unic, are minim 3 fetze in treime, DAR nu poti sa-ti pierzi viata in dispute, nu ajuta pe nimeni, si spui - "da, e ca tine, ai drepate"...

De ce ma bag in discutie? ca putea fi interesanta si un imbecil a ruinat-o... ca dupa 10 ani de casnicie nevasta m-a lasat ... si nici acum nu inteleg cum si de ce... dar asta e alta discutie, pe aici bate vantul, si canta o singura trompeta ruginita...

Fara respect domnule ADY


Regret ca sotia dv. v-a parasit.Totusi poate puteti sa faceti ceva ,daca este posibil, sa va refaceti casatoria.Prejudecatile intuneca judecata sanatoasa...Nu are importanta cine sunt eu...Sunt de acord cu ceea ce ati zis in ceea ce priveste faptul de a"avea dreptate "...Intr-o problema de familie pot exista doi vinovati...Evident , este mult mai intelept sa doresti sa fiii impreuna cu cel care il iubesti ,decat sa ai dreptate intotdeauna...Legat de ce v-a parasit sotia , intrebati-o pe ea.... si dati-i dreptate...poate fi un pas sa va refaceti casatoria...Evident daca doriti...
Intelegand frustrarea dv. ,va doresc numai bine...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vizitator_tot_impotriva_lui_ady.
mesaj Jan 2 2009, 10:27 AM
Mesaj #130





Guests






Buna poanta!!! Frustrare? Intelege domnul AdY frustrarea mea impotriva dumnealui??? N-as prea crede... Frustrarea ca vorbeste "din carti" nu din suflet? Ca nu intelege nici el citatele pe care le da? Din ce Biblie? Din cele 4 capitole cenzurate de Irineu sau din celelalte 30 si ceva?

Cu nevasta? e treaba veche au trecut aproape 10 ani, sigur ca mi-am "refacut" viata - ce gluma proasta, e ca si cum ai strange cioburile unui bibelou de cristal spart si le-ai lipi, niciodata lumina nu va mai trece la fel prin el. Stiu de ce m-a lasat, si stiu si ce a urmat, dar tot nu intleg DE CE? De ce eu, de ce ea, de ce atunci, de ce astfel, de ce trebuia sa se termine asa ceva ce eu am crezut ca e vesnic, de ce ma simt si azi murdar?

Am un singur sfat pentru cei casatoriti care se gandesc sa se desparta - INAINTE de a lua o hotarare sa traiasca o zi asa cum cred ei ca va fi o zi din viata lor peste 5 ani. Sau peste 10 ani, sau 20...

P.S. numai pentru AdY - daca ai curaj si iti dau voie sefii din turnul de veghere, citeste Patericul Egiptean. NUMAI dupa aia sa mai dai vreun "sfat".

Pentru ceilalti cititori - o poveste scurta. La o manastire s-au adunat toti calugarii si au citit o pagina din Biblie. Apoi au inceput sa spuna ce a inteles fiecare, de la cel mai tanar la cel mai batran. Spuneau aia, ba ailalta, talmaceau si ei textul dupa cum puteau. Pana au ajuns la cel mai batran calugar, care a zis - "Eu nu pricep nimic, sunt prea mic pentru idei atat de mari."

Explicatie pentru AdY - cu creierul dumitale de maxim 4 miliarde de neuroni nu ai cum sa pricepi mai mult de 2 miliarde de informatii (teorema lui Shannon) - si evident nu te poti apropia de INFINIT ....

Concluzie: de aia dau eu afara din casa in suturi predicatorii de ocazie, pentru ca sunt ei "stiu" ce scrie in Biblie...

Apropo domnule AdY - de ce nu dai citate din IOV ??? Ti s-a terminat cartea acolo sau nu incap ideile de acolo in schema digerata?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 10:49 AM
Mesaj #131


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Ma bucur ca va-ti refacut viata....
Totusi dv. spuneti :"...e treaba veche au trecut aproape 10 ani, sigur ca mi-am "refacut" viata - ce gluma proasta, e ca si cum ai strange cioburile unui bibelou de cristal spart si le-ai lipi, niciodata lumina nu va mai trece la fel prin el. Stiu de ce m-a lasat, si stiu si ce a urmat, dar tot nu intleg DE CE? De ce eu, de ce ea, de ce atunci, de ce astfel, de ce trebuia sa se termine asa ceva ce eu am crezut ca e vesnic, de ce ma simt si azi murdar?"...

Nu ati gasit raspuns la aceasta intrebare nici dupa 10 ani...Totusi aveti grija sa nu repetati aceiasi greseala ...Intrebati-va sotia daca nu cumva a vazut la dv. o atitudine care ar conduce la probleme...Sexul opus ..?Prietenii?...Vicii?...Iubire fata de ea?...Nu va suparati daca este sincera cu dv....

Cu respect....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vizitator_ovidiu.
mesaj Jan 2 2009, 11:34 AM
Mesaj #132





Guests






Ceea ce nu va spune dl. Ady e ca el copiaza din publicatiile organizatiei religioase Martorii lui Iehova. Sfaturile nu sunt de aruncat, dat fiind ca provin din Biblie, deci de la creatorului omului si al familiei.

Totusi, ceea ce nu ar trebui sa uite nimeni e ca religia Martorilor lui Iehova este o organizatie absolut totalitara, cu un control strict al membrilor si o conducere similara celei descrise in cartea "ferma animalelor". Puteti afla mai multe detalii despre scheletronii din dulapurile acestei organizatii care isi obliga membri sa refuze transfuziile sanguine pe forumul site-ului www.martorii.ro
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 12:20 PM
Mesaj #133


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Alcoolismul însă nu înseamnă numai beţie; alcoolismul înseamnă preocupare inveterată pentru băuturile alcoolice şi, totodată, pierderea controlului cauzată de consumarea acestora. Alcoolicii pot fi adulţi. Dar, din nefericire, ei pot fi şi tineri.
Efectele corozive ale alcoolismului sunt resimţite de întreaga familie. Soţia se poate angrena cu trup şi suflet în efortul de a-l opri pe alcoolic de la băutură sau de a face faţă comportamentului său imprevizibil. Ea încearcă să ascundă băuturile spirtoase, să le arunce, să ascundă banii soţului şi să facă apel la iubirea lui pentru familie, pentru viaţă şi chiar pentru Dumnezeu — alcoolicul însă continuă să bea. Deoarece eforturile ei de a-i ţine sub control acest obicei se soldează cu repetate eşecuri, soţia se simte frustrată şi incompetentă. Ea poate începe să sufere din cauza fricii, a mâniei, a sentimentului de vinovăţie, a nervozităţii, a îngrijorării şi a lipsei respectului de sine....
Copiii nu sunt scutiţi de consecinţele alcoolismului unuia dintre părinţi. Unii sunt atacaţi fizic. Alţii sunt molestaţi sexual. Este posibil chiar ca ei să se autoînvinovăţească pentru că unul dintre părinţi este alcoolic. Adesea, încrederea lor în oameni este zdruncinată de comportamentul schimbător al alcoolicului. Deoarece nu le este uşor să vorbească despre ceea ce se întâmplă acasă, copiii pot învăţa să-şi reprime sentimentele, fapt care are adesea consecinţe fizice dăunătoare . Aceşti copii pot ajunge la vârsta adultă fiind marcaţi de această lipsă de încredere în sine sau de respect faţă de sine...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 12:28 PM
Mesaj #134


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Citeaza (ovidiu @ Jan 2 2009, 11:34 AM) *
Ceea ce nu va spune dl. Ady e ca el copiaza din publicatiile organizatiei religioase Martorii lui Iehova. Sfaturile nu sunt de aruncat, dat fiind ca provin din Biblie, deci de la creatorului omului si al familiei.

Totusi, ceea ce nu ar trebui sa uite nimeni e ca religia Martorilor lui Iehova este o organizatie absolut totalitara, cu un control strict al membrilor si o conducere similara celei descrise in cartea "ferma animalelor". Puteti afla mai multe detalii despre scheletronii din dulapurile acestei organizatii care isi obliga membri sa refuze transfuziile sanguine pe forumul site-ului www.martorii.ro

Apreciez ca ati observat valoarea acestor sfaturi provenind din BIBLIE...Cat despre ceea ce ati spus ,fara argumente ,puteti face o analiza obiectva pe www.watchtower.org....
Cu respect...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 12:34 PM
Mesaj #135


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Deşi mulţi specialişti declară că alcoolismul nu poate fi vindecat, cei mai mulţi sunt de părere că se poate ajunge la un anumit grad de recuperare cu ajutorul unui program de abstinenţă totală. Cu toate acestea, faptul de a-l determina pe un alcoolic să accepte ajutor este mai uşor de zis decât de făcut, întrucât el, de obicei, nu recunoaşte că are o problemă. Totuşi, când membrii familiei iau măsuri pentru a contracara efectele pe care le are alcoolismul asupra lor, alcoolicul poate începe să-şi dea seama că are o problemă. Un medic cu experienţă în domeniul ajutorării alcoolicilor şi a familiilor acestora a afirmat: „Cred că lucrul cel mai important este ca membrii familiei pur şi simplu să se ocupe de treburile lor în modul cel mai folositor posibil. Alcoolicul ajunge să se confrunte, din ce în ce mai mult, cu contrastul puternic existent între el şi restul familiei“

CE POATE FACE PARTENERUL NEVINOVAT ?
Încetează să-ţi asumi toată vina. Biblia declară: „Fiecare îşi va purta sarcina lui însuşi“ şi „fiecare dintre noi va da socoteală despre sine însuşi lui Dumnezeu“ (Galateni 6:5). Alcoolicul poate încerca să sugereze că membrii familiei sunt răspunzători de starea lui. De exemplu, el poate spune: „Dacă v-aţi purta mai frumos cu mine, nu aş mai bea“. Dacă alţii par să fie de acord cu el, ei îl încurajează să bea în continuare. Însă, chiar dacă suntem victime ale împrejurărilor sau ale altor persoane, fiecare dintre noi — inclusiv alcoolicii — este răspunzător pentru ceea ce face.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 12:41 PM
Mesaj #136


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Nu nutri sentimentul că întotdeauna trebuie să-l fereşti pe alcoolic de consecinţele abuzului de alcool. Un proverb biblic care se referă la o persoană furioasă s-ar putea aplica la fel de bine unui alcoolic: „Dacă-l scapi de ea, va trebui să mai faci odată lucrul acesta“ (Proverbele 19:19). Lasă-l pe alcoolic să suporte consecinţele abuzului de alcool. Lasă-l pe el să facă ...ăţenie acolo unde a deranjat ori a murdărit sau să-i telefoneze patronului dimineaţa, când se trezeşte din beţie, pentru a-i da o explicaţie....
Acceptă ajutorul altora. În Proverbele 17:17 se spune: „Prietenul adevărat iubeşte oricând şi în nenorocire ajunge ca un frate [este un frate născut pentru timp de durere, NW]“. Când ai în familie un alcoolic, ai şi durere. Ai nevoie de ajutor. Nu ezita să te bizui pe ‘prieteni adevăraţi’ pentru a primi sprijin . O discuţie cu alţii care înţeleg problema sau care s-au confruntat cu o situaţie asemănătoare îţi poate oferi sugestii practice cu privire la ce să faci şi la ce să nu faci. Însă, fii echilibrată. Vorbeşte cu persoane în care ai încredere, cu acele persoane care vor păstra secretul cu privire la „discuţia confidenţială“ avută cu tine.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 12:57 PM
Mesaj #137


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Citeaza (Capsunaru @ Dec 26 2008, 11:04 PM) *
Fiecare om are in viata niste prioritati. O familie va fi fericita numai in cazul in care si el si ea au ca prima prioritate familia.
Orice alta varianta are alte rezultate.
Deci daca vrei viata de familie fericita trebuie fi sigur ca amindoi aveti aceasta prioritate (desigur se poate sustine ceva si realtiatea sa fie alta) si se aloca timp suficient pt activitati de familie care sa lase si ceva timp personal.
Alte "ajutoare" ar fi venituri suficiente precum si oarece independenta in cheltuirea lor (sa aiba amindoi bani de buzunar).. cca 90% din despartiri au la mijloc banii. Ironia sortii face ca daca unu munceste 12 ore pe zi ca sa-i fie bine familiei celalt se va simti neglijat si-si va gasi pe altu...


Ati subliniat o realitate.Trebuie stabilit un echilibru intre munca si familie.Evident acest lucru trebuie discutat de parteneri....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 01:53 PM
Mesaj #138


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



COMUNICI CU SOTUL TAU ?... COMUNICI CU SOTIA TA?...COMUNICI CU COPII TAI?...


Cercul familial este un loc ideal pentru comunicare. Într–adevăr, chiar succesul vieţii de familie depinde de aceasta. Faptul de a comunica pretinde însă timp şi efort. Astăzi, unul dintre cei mai mari hoţi de timp este televizorul . El poate fi un instrument dăunător în cel puţin două moduri. Pe de o parte, poate fi atît de atrăgător încît toţi membrii familiei devin dependenţi de el, ceea ce duce la lipsă de comunicare. Pe de altă parte, televizorul poate servi ca mijloc de evadare atunci cînd apar neînţelegeri sau sentimente rănite. În loc să rezolve problemele, unii partenerii de căsătorie au preferat să înceteze a mai vorbi şi s–au uitat la televizor. Aşadar, televizorul poate contribui într–o mare măsură la încetarea comunicării, lucru despre care se spune că este principalul duşman al căsătoriei. Cei care au dificultăţi în a menţine vizionarea pogramelor TV pe un loc secundar ar fi bine să se gîndească să se dispenseze complet de ele...
În cadrul familiei există diferite forme de comunicare. Unele sînt fără cuvinte. Cînd doi oameni se uită, doar, unul la altul, aceasta este o formă de comunicare. Faptul de a fi împreună poate comunica o dovadă de interes. Partenerii conjugali ar trebui să evite să fie departe unul de altul pentru perioade de timp îndelungate, exceptînd cazul în care există un motiv major. Un cuplu căsătorit îşi poate nutri reciproc fericirea bucurîndu–se de asocierea intimă de care dispune în cadrul legăturii conjugale. Prin modul de comportare plin de afecţiune dar şi plin de respect pe care–l au unul faţă de altul, fie în public, fie în particular, manifestînd o demnitate adecvată atît în modul de a se îmbrăca, cît şi în maniere, ei pot să comunice fără cuvinte o profundă apreciere unul faţă de altul...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vizitator_Vizitator_sorin..
mesaj Jan 2 2009, 01:58 PM
Mesaj #139





Guests






doua intrebari domnul Adi...la care as vrea sa imi raspundeti prin da sau nu...
1. credeti ca Isus Hristo este Dumnezeu ?
2. credeti in trinitatea Dumnezeirii ?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 01:58 PM
Mesaj #140


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



COMUNICI CU SOTUL TAU ?... COMUNICI CU SOTIA TA?...COMUNICI CU COPII TAI?.

Comunicarea pretinde totodată conversaţie, dialog — a vorbi unul cu altul şi nu doar a se adresa unul altuia fără a acorda vreo consideraţie reacţiei celuilalt. Cu toate că unele femei îşi exprimă sentimentele mai bine decît bărbaţii, acest lucru nu este o scuză pentru soţi ca să fie nişte parteneri taciturni. Soţii creştini trebuie să fie conştienţi de faptul că lipsa de comunicare este o problemă majoră în multe familii şi de aceea trebuie să lucreze din greu cu scopul de a menţine deschisă linia de comunicare...

Un soţ nu ar trebui să adopte atitudinea conform căreia soţia lui ar trebui să bănuiască sau să ghicească faptul că el o apreciază. Ea are nevoie de asigurarea că el o iubeşte. Soţul îşi poate dovedi aprecierea în multe feluri — prin exprimări de tandreţe şi prin cadouri neaşteptate( NU NEAPARAT SCUMPE) precum şi ţinînd–o temeinic la curent cu lucrurile care ar putea–o viza. O altă mare problemă o constituie exprimarea aprecierii pentru eforturile depuse de soţie, indiferent că este vorba despre înfăţişarea ei personală bine aranjată, despre munca ei grea în folosul familiei, sau despre sprijinul sincer acordat ...

O soţie ar trebui să se ferească să sufere în tăcere, manifestînd autocompătimire. Dacă există o neînţelegere, să caute un moment potrivit pentru a pune în discuţie problema...In utilizarea dialogului pentru a menţine deschisă linia de comunicare este implicată obligaţia fiecăruia de a asculta ceea ce are de spus celălalt — şi de a depune eforturi pentru a remarca ceea ce a fost lăsat nespus. Acest lucru pretinde să–i acorzi atenţie celui ce vorbeşte. Nu este suficient doar ca cineva să sesizeze conţinutul de idei, ci trebuie să acorde atenţie şi conţinutului emoţional, modului în care este spus un lucru. Adesea, unii soţi dau greş în această privinţă. Soţiile s–ar putea să sufere pentru că soţii lor nu reuşesc să asculte. Iar la rîndul lor, soţiile, trebuie să asculte cu atenţie astfel încît să evite a se grăbi să tragă concluzii....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:06 PM
Mesaj #141


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



COMUNICI CU SOTUL TAU ?... COMUNICI CU SOTIA TA?...COMUNICI CU COPII TAI?.

Când între soţi apare un dezacord serios, nici unul nu trebuie să-i „aplice“ celuilalt tratamentul tăcerii. Acesta transmite un mesaj clar: Eşti nefericit şi vrei ca şi partenerul tău să fie nefericit. E posibil însă ca partenerul conjugal să nu fi înţeles pe deplin dorinţele şi sentimentele tale.Probabil că e momentul să discutaţi problema cu partenerul vostru. Dacă e vorba de un subiect mai delicat, va fi poate greu să vă păstraţi calmul...
Majoritatea cuplurilor abordează căsătoria cu optimism sau chiar cu euforie. Cu toate acestea, pentru multe, euforia se spulberă după puţin timp, iar optimismul se stinge. Sentimentul de siguranţă poate fi înlocuit de un amestec amar de dezamăgire, mânie, ostilitate şi chiar repulsie puternică. Astfel căsnicia devine doar suferinţă „până când moartea ne va despărţi“. Prin urmare, pentru a îmbunătăţi sau pentru a menţine o comunicare sănătoasă, necesară pentru a avea o căsnicie reuşită, trebuie depăşite anumite obstacole.
...Un adevărat obstacol în calea comunicării sănătoase poate fi teama de modul în care celălalt partener ar putea reacţiona la auzirea anumitor veşti sau la exprimarea unor dorinţe....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:07 PM
Mesaj #142


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



COMUNICI CU SOTUL TAU ?... COMUNICI CU SOTIA TA?...COMUNICI CU COPII TAI?.

Un obstacol categoric în calea oricărui fel de comunicare este tratamentul tăcerii. Acesta poate include o faţă supărată, oftaturi adânci, acţiuni mecanice şi refuzul unuia dintre parteneri de a vorbi. Un partener de căsătorie care acţionează în acest mod arată că este supărat. Totuşi, exprimarea sentimentelor într-un mod deschis şi amabil contribuie mai mult la îmbunătăţirea relaţiilor din căsnicie decât faptul de a rămâne tăcut şi supărat.
Neascultarea cu atenţie sau neascultarea deloc când unul dintre parteneri vorbeşte constituie alt obstacol care trebuie depăşit în vederea unei bune comunicări în cadrul intim al căsniciei. Probabil că suntem prea obosiţi sau doar prea ocupaţi ca să ne adunăm puterile, fie din punct de vedere mintal, fie emoţional, pentru a ne asculta unul pe celălalt cu atenţie. Discuţiile aprinse pot izbucni din cauza unor hotărâri greşit înţelese, despre care unul dintre parteneri a crezut că erau lămurite, dar cu privire la care celălalt insistă că le-a auzit pentru prima oară. Evident, aceste probleme apar din cauza lipsei unei comunicări sănătoase....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:11 PM
Mesaj #143


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



COMUNICI CU SOTUL TAU ?... COMUNICI CU SOTIA TA?...COMUNICI CU COPII TAI?.

Cu toate acestea, aşa cum este un timp pentru a vorbi, tot aşa este şi un timp pentru a tăcea. Un om înţelept a spus: „Toate îşi au vremea lor . . . tăcerea îşi are timpul ei, şi vorbirea timpul ei“. Evident, există, de asemenea, cuvinte potrivite care pot fi spuse. „Ce bun este un cuvânt spus la timpul potrivit!“, spune un proverb (Eclesiastul 3:1, 7). Prin urmare, stabileşte când este momentul cel mai potrivit pentru a-ţi exprima punctul de vedere sau îngrijorările. Întreabă-te: Este partenerul meu obosit sau este relaxat şi într-o dispoziţie bună? Este posibil ca subiectul pe care doresc să-l discutăm să aibă un efect exploziv? Ce a obiectat partenerul meu de căsătorie cu privire la modul în care mi-am ales cuvintele când am discutat ultima oară despre această problemă?
Este bine să reţinem că oamenii reacţionează cel mai bine când înţeleg modul în care respectarea unei dorinţe sau cooperarea în vederea îndeplinirii ei le va aduce foloase. Dacă între soţ şi soţie apar tensiuni, unul dintre ei ar putea fi înclinat să spună: „E ceva ce mă deranjează şi trebuie să rezolvăm problema chiar acum!“ Bineînţeles, modul de exprimare potrivit depinde de împrejurări, dar ar putea fi mai bine să spunem ceva de felul: „Draga mea (sau dragul meu), m-am gândit la problema pe care am discutat-o mai înainte şi la modul în care ar putea fi rezolvate lucrurile“. Ce mod de abordare ar fi foarte probabil apreciat de partenerul tău de căsătorie?....
Pentru unele cupluri, efectuarea unor treburi gospodăreşti împreună poate constitui o ocazie excelentă de a comunica. Această colaborare îi ajută pe parteneri să fie conştienţi de necesitatea de a-şi împărţi sarcinile, oferindu-le în acelaşi timp prilejul de a avea o comunicare sănătoasă. Pentru alţi parteneri de căsătorie, faptul de a petrece unele momente de linişte împreună, numai ei doi, fără să încerce să facă vreo treabă, aduce mai multe rezultate şi este mult mai favorabil comunicării sănătoase....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:14 PM
Mesaj #144


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



COMUNICAREA INTRE PARINTI SI ADOLESCENTI

Adolescenţa este o perioadă de tranziţie, o perioadă în care fiul sau fiica ta nu mai este un copil, dar nu este încă nici adult. Corpul unui adolescent trece prin schimbări, iar acestea influenţează afectivitatea. Problemele şi necesităţile adolescenţilor diferă de cele din perioada pubertăţii. Astfel, părinţii trebuie să-şi modifice modul de abordare a acestor probleme şi necesităţi, deoarece ceea ce a fost eficient în cazul unui preadolescent nu va fi întotdeauna eficient în cazul unui adolescent. Este necesar să furnizezi mai multe motive, iar acest lucru pretinde o comunicare mai amplă, nu una redusă.
Explicaţiile simple pe care le dădeai copilaşului tău cu privire la sexualitate, de exemplu, nu vor mai satisface necesităţile unor adolescenţi. Ei simt impulsurile sexuale, dar adeseori un sentiment de jenă îi reţine să-şi abordeze tatăl sau mama cu întrebări. Părinţii trebuie să ia iniţiativa, şi acest lucru nu va fi uşor dacă nu au dezvoltat şi nu au menţinut o bună linie de comunicare, îndeosebi făcîndu-i să se bucure de calda lor companie atît la lucru, cît şi la joacă. Apariţia poluţiei în cazul unui băiat sau a menstruaţiei în cazul unei fete nu-i va tulbura prea mult dacă li s-au explicat lucrurile dinainte . Un tată ar putea, eventual în timp ce face o plimbare cu fiul său, să abordeze problema masturbării, menţionînd faptul că majoritatea tinerilor au cel puţin unele probleme în acest sens şi întrebîndu-l: ‘Tu cum stai în această privinţă?’ sau ‘Ai constatat şi tu că aceasta este o problemă?’ Chiar unele discuţii cu familia pot să se refere la probleme legate de adolescenţă, discuţii în care atît tatăl, cît şi mama să contribuie cu sfaturile lor într-un mod relaxat, dar direct....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:17 PM
Mesaj #145


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



"... dobîndeşte priceperea“ (Proverbele 4:7).... Ca părinţi, fiţi înţelepţi în ce priveşte căile tinerilor; arătaţi înţelegere în ce priveşte simţămintele lor. Nu uitaţi cum a fost pentru voi să fiţi tineri. Amintiţi-vă totodată că, în timp ce orice persoană în vîrstă a fost cîndva tînără şi ştie ce înseamnă acest lucru, nici o persoană tînără nu a experimentat vreodată faptul de a fi în vîrstă. Adolescentul nu mai doreşte să fie tratat ca un copil, dar el nu este încă adult şi nu are încă multe din preocupările unui adult. El este încă mult înclinat spre joacă şi are nevoie de timp pentru ea.
Există anumite lucruri pe care tinerii le doresc în mod deosebit din partea părinţilor lor în acest stadiu al vieţii. Ei doresc să fie înţeleşi; doresc mai mult ca oricînd să fie trataţi ca indivizi aparte; doresc o îndrumare şi conducere care să fie consecventă şi să ia în considerare faptul că ei se apropie de starea adultă; doresc foarte mult să se simtă utili şi apreciaţi.
Părinţii nu ar trebui să fie surprinşi de faptul că la vîrsta adolescenţei începe să apară o oarecare împotrivire faţă de restricţii. Acest fapt se datoreşte apropierii tînărului de stadiul independenţei definitive şi dorinţei naturale de a avea o mai mare libertate de mişcare şi alegere. Sugarii neajutoraţi au nevoie de îngrijire părintească permanentă, copiii mici au nevoie de ocrotire atentă, dar pe măsură ce cresc, domeniul lor de activitate se lărgeşte, iar legăturile cu cei din afara cercului familial cresc şi se întăresc. Aspiraţiile către independenţă ar putea face ca relaţiile cu un fiu sau o fiică să devină oarecum dificile. Părinţii nu pot lăsa ca autoritatea lor să fie ignorată sau încălcată — spre binele copiilor lor. Dar ei pot face faţă situaţiei în mod înţelept şi pot menţine comunicarea dacă nu vor uita ce anume determină această posibilă conduită agitată....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:25 PM
Mesaj #146


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



În mod similar, părinţii ar trebui să le permită fiicelor şi fiilor lor, aflaţi la vîrsta adolescenţei, o anumită măsură de independenţă, mărind-o treptat pe măsură ce ei se apropie de vîrsta adultă, lăsîndu-i să ia din ce în ce mai multe decizii personale, sub îndrumarea şi supravegherea părintească. Cînd se ivesc dificultăţi, înţelegerea motivelor îi va ajuta pe părinţi să evite ca din lucruri minore să facă mari controverse. De multe ori, un adolescent nu se răzvrăteşte în mod intenţionat împotriva părinţilor săi, dar el încearcă să-şi asigure o anumită măsură de independenţă, fără să ştie cum s-o obţină. Astfel, părinţii s-ar putea să comită o greşeală, făcînd probabil o chestiune de controversă din lucrurile incorecte. Dacă problema nu este prea serioasă, las-o să treacă. Dar dacă este serioasă, fii ferm. Nu ‘strecura ţînţarul’, dar nici nu ‘înghiţi cămila’. — Matei 23:24...

Este explicabil faptul ca părinţii să fie îngrijoraţi atunci cînd împrejurările, poate cartierul în care locuiesc sau şcoala pe care o frecventează copiii lor, îi obligă pe aceştia să fie în anturajul unor tineri care sînt delincvenţi şi se autodistrug. Părinţii îşi pot da seama de adevărul declaraţiei biblice care spune că „asocierile rele strică obiceiurile folositoare“. Ei nu sînt dispuşi deci să accepte argumentul insistent al copilului: ‘Toţi ceilalţi pot să facă acest lucru; eu de ce nu pot?’ Probabil că nu toţi îl fac, dar chiar dacă ar fi aşa, acesta nu este un motiv suficient pentru ca şi copilul tău să facă un lucru dacă acesta este greşit sau neînţelept. ..

În toate acestea, nu uita că este cu mult mai probabil ca valorile morale să fie insuflate dacă există o atmosferă familială în care acele principii sînt respectate şi urmate. Să ai atitudinea pe care doreşti să o aibă copiii tăi. În propriul tău cămin, în cadrul cercului familial, fii atent ca ei să găsească înţelegere matură, iubire şi iertare, o măsură rezonabilă de libertate şi independenţă, însoţită de dreptate şi echitate, precum şi sentimentul atît de necesar că sînt acceptaţi şi că fac parte din familie...
.DA, BIBLIA OFERA SFATURI SI IN ACEST DOMENIU AL VIETII...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 02:55 PM
Mesaj #147


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



FAMILIA CU UN SIGUR PARINTE.CUM POATE FACE FATA PROBLEMELOR ?...

O realitate cruda a zilelor noasre este familia alcatuita dintr-un singur parinte,(tata sau mama),impreuna cu copiii...Cu ce probleme se confrunta astfel de familii? Cum pot sa le depaseasca ?Poate oferi Biblia un ajutor practic pentru ele ?.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 03:00 PM
Mesaj #148


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



ÎN PREZENT, familiile monoparentale au devenit o caracteristică permanentă şi evidentă a multor societăţi. Întrucât s-a observat că familia tradiţională, şi anume cea formată din soţ, soţie şi copii, este înlocuită de alte forme de viaţă familială...

prezent, mamele fără partener nu mai corespund neapărat vechiului tipar, adică nu mai sunt nişte adolescente necăsătorite care trăiesc din ajutorul social. Statutul de mamă necăsătorită nu mai poartă stigmatul de altădată, fiind chiar prezentat într-o lumină foarte favorabilă de celebrităţi, pe care publicul larg le consideră modele demne de urmat. În plus, multe femei sunt mai instruite, fiind capabile să se întreţină singure, şi, prin urmare, căsătoria nu mai e o condiţie necesară din punct de vedere financiar pentru a creşte un copil.

Unele mame fără partener, mai ales cele ce provin din familii în care părinţii au divorţat, nu se căsătoresc pentru că nu vor ca şi copiii lor să sufere văzând cum unul dintre părinţi îşi părăseşte familia. Alte femei ajung mame fără partener nu pentru că aşa au decis ele, ci pentru că sunt abandonate.
Cu toate acestea, numărul tot mai mare de familii monoparentale reprezintă un motiv de îngrijorare, întrucât părinţii fără partener şi copiii lor se confruntă, probabil, cu stres emoţional, cu necesităţi economice şi cu dezavantaje sociale. Unii se întreabă dacă este posibil ca un părinte să-şi crească singur copiii cu succes. Care sunt câteva dintre problemele deosebite cu care se confruntă familiile monoparentale? ....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 03:02 PM
Mesaj #149


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Mamele de puţin timp rămase văduve trebuie să poarte o povară suplimentară. Ele trebuie să-şi asume responsabilitatea de a se îngriji de casă, în timp ce îşi plâng încă soţul pierdut. Această schimbare de rol poate necesita luni, ba chiar ani de zile, perioadă în care ele se confruntă cu probleme economice şi cu responsabilitatea de a-şi consola copiii. Unei mame văduve s-ar putea să îi fie foarte greu să-şi asume responsabilităţile suplimentare care-i revin. De aceea, poate că îşi va neglija copilul, neacordându-i grija şi îndrumarea părintească într-un moment al vieţii în care are foarte mare nevoie de atenţie şi de dovezi de iubire.

Mamele singure care nu s-au căsătorit cu tatăl copilului lor sunt, în general, foarte tinere şi lipsite de experienţă. Poate că nici nu au reuşit să-şi termine liceul. Fără o meserie potrivită, este foarte probabil că aceste mame se vor lupta cu sărăcia, fiind angajate pe posturi prost plătite. Lipsite de sprijinul rudelor, cum ar fi părinţii, ele vor trebui să se achite şi de responsabilitatea suplimentară de a se îngriji de copilul lor şi de a-l supraveghea zi de zi. O mamă necăsătorită încearcă, probabil, să facă faţă şi unei poveri emoţionale, cum ar fi sentimentele de ruşine şi de singurătate. Poate că unele mame sunt îngrijorate, gândindu-se că nu-şi vor putea găsi niciodată un soţ potrivit din cauza copilului. Copiii care cresc în astfel de familii sunt chinuiţi de întrebări fără răspuns în legătură cu familia din care provin şi simt nevoia să fie recunoscuţi de părintele care lipseşte.

În mod asemănător, şi părinţii care sunt în divorţ sunt supuşi unui stres enorm. Unii părinţi s-ar putea să fie foarte supăraţi în urma divorţului. Din cauza respectului de sine scăzut şi a sentimentului acut că au fost respinşi, unii părinţi nu mai au forţa de a se ocupa de necesităţile afective ale copiilor lor. Mamelor, care probabil că trebuie să-şi găsească pentru prima oară în viaţă un loc de muncă, s-ar putea să le fie greu să-şi îndeplinească responsabilitatea de a administra un cămin. Ele ar putea simţi că nu mai au nici timpul, nici energia necesare pentru unele nevoi speciale ale copiilor, care, la rândul lor, trebuie să facă faţă unor mari schimbări ce au loc imediat după divorţul părinţilor.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ady 1
mesaj Jan 2 2009, 03:05 PM
Mesaj #150


Membru veteran
***

Grup: Membri
Postari: 452
Inscris: 1-January 09
Utilizatorul numarul: 5 500



Părinţii fără partener înţeleg că necesităţile diferă de la copil la copil, ele fiind în continuă schimbare. Un părinte divorţat ar putea constata că îi este deosebit de greu să găsească ocazii potrivite pentru a le oferi îndrumare spirituală copiilor
Părinţii divorţaţi care au mai puţine ocazii de a petrece timp cu copiii lor trebuie să găsească modalităţi de a-i asigura de dragostea şi afecţiunea lor părintească. Ca să reuşească acest lucru, un părinte trebuie să fie sensibil la necesităţile emoţionale ale copilului, care sunt în permanentă schimbare, mai ales când acesta devine adolescent şi începe să arate interes faţă de activităţile de grup şi faţă de prieteni....
Go to the top of the page
 
+Quote Post

16 Pagini V  « < 3 4 5 6 7 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Utilizatori care citesc acest topic (1 Musafiri 0 Useri anonimi)
0 Membri:

 



RSS Lo-Fi Version acum este: 21st September 2019 - 01:44 PM